Гармонизация отношений

Для некоторых пар в романтических отношениях просто оставаться вместе достаточно хорошо. Но другие хотят, чтобы их отношения продвигались  вперед — чтобы стать лучше и лучше — и готовы приложить усилия, чтобы добраться туда.

Исследователи семейных исследований в Университете штата Иллинойс, изучающие науку, поддерживающую романтические отношения, фокусируют свою  работу на центральной организационной единице — отношениях — а не на личности. Благодаря своей работе они надеются выяснить, что работает,  и, может быть, что не способствует продолжению отношений.

«Мы знаем, что отношения являются ключевыми», — говорит Брайан Огольский, доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований в  университете. «Мы проводим все свое время в этих отношениях. Будем ли мы дома, с нашими братьями и сестрами, нашими родители или коллегами,  все это очень важно, и поэтому мы проводим очень мало времени наедине с нашими мыслями. Поэтому очень важно, чтобы мы тщательно и методично  понимали, что происходит в отношениях и получали радость.»

В недавнем исследовании, опубликованном в «Journal of Family Theory and Review», Огольский и его исследовательская группа обсуждают вопросы  гармонизации отношений и двух основных мотивов, стоящих за попытками пары оставаться вместе: смягчение угроз и улучшение отношений.

Огольский называет эти «макромотивы» или основные причины, по которым люди поддерживают свои отношения. В своем исследовании исследователи  представляют собой визуальную структуру того, как отношения могут поддерживаться путем предотвращения угроз или продвижения вперед по стратегиям  улучшения отношений, которые включают в себя усилия в отношениях для удовольствия от этого. По большей части, отношения включают в себя  сочетание обоих.

«Угрозы отношениям происходят из разных мес», — объясняет он. «Как правило, в ранних отношениях есть много угроз, которые могут вызвать проблемы,  но это не значит, что они исчезли позже. Мы знаем, что пары обманывают в долгосрочной перспективе, люди оказываются на новых рабочих местах и в  новых ситуациях, где возможно альтернативное появляются партнеры, возникают конфликты или возникает нежелание жертвовать временем для вашего  партнера.»

Огольский говорит, что некоторая стратегия смягчения угроз может стать стратегией улучшения с течением времени, но добавляет, что обратная  ситуация обычно не верна. «Мы добираемся до места, где мы вкладываем энергию в отношения просто потому, что хотим продвигать отношения вперед,  а не просто смягчать угрозы.»

Смягчение конфликтов, однако, является тем, что партнеры должны делать вместе. «Хорошее управление конфликтами или прощение нашего партнера за то,  что мы делаем что-то не так», — это интерактивный процесс. Когда возникает угроза, мы можем сделать одну из двух вещей: мы можем сорвать нашего  партнера или простить их с течением времени».

То же самое касается стратегий улучшения: партнеры могут делать что-то индивидуально или интерактивно. «Индивидуально даже акты мышления о наших  отношениях могут усиливаться. Принимая во внимание совместные действия в свободное время, говоря о состоянии наших отношений, все  это интерактивно», — говорит Огольский.

Но зачем изучать отношения как науку?

В то время как Огольский редко предлагает прямые вмешательства парам, он объясняет, что он стремится изучать положительную сторону отношений,  потому что то, что может быть изучено людьми, которые переживают то, что, по его словам, по своей сути очень бурное.

«В отношениях есть взлеты и падения. Я никогда не вхожу в свою работу, говоря, что люди должны оставаться вместе или они должны расстаться.  Отношения индивидуализированы, уникальная совокупность людей, которые приходят с уникальной историей. О чем мы говорим здесь, являются процессы,  которые существуют для некоторых видов пар, некоторые из которых очень хорошо работают для некоторых людей, некоторые из которых могут не работать  для других людей. Мне интересно понимать процессы, которые поддерживают отношения.»

Для обзора Огольский и его команда искали предыдущие исследования, независимо от дисциплины, касающиеся поддержания отношений. В конце концов они  обсудили около 250 исследований, которые касаются романтических отношений и соответствуют их критериям. Огольский надеется, что обзор объединит  ученых-исследователей по многим дисциплинам.

Роль денег в отношениях

Какова роль денег в отношениях? Ну, само собой разумеется, что деньги могут иногда легко разорвать отношения. Все мы живем в материальном мире,  здесь есть одежда и предметы роскоши, необходимые для жизни. Действительно ли деньги имеют значение? В таком месте, когда человек слишком  долго лишен предметов первой необходимости, будет ли еще приятно продолжать находится в этих отношениях надеясь, что в один прекрасный день все  изменится? Ну, трудно ответить на такие вопросы, как все мы ценим любовь больше, чем деньги. Но когда жизнь бросает на нас некоторые из худших  проблем, было бы трудно придерживаться таких обещаний, которые приводят нас к голоду. Выходит замуж за богатство или любовь: что более важно,  таким образом, нельзя исключать важность денег в отношениях. В то же время неразумно полагать, что Магия денег поможет купить вам хорошие отношения.

Бедность — это не удовольствие. Хотя между партнерами в отношениях есть много любви, если нет денег на покупку хлеба насущного, тогда вещи не могут  быть гармоничными в отношениях слишком долго. Очень редко пары привязываются друг к другу, когда возникают такие проблемы. Никто не может долго  жить в бедности. Таким образом, один из партнеров может решить уйти, если условия не меняются к лучшему. Финансовые проблемы — причина  разочарования. Когда происходят взлеты и падения, мы все склонны разочаровываться, и это вполне естественно. Но когда нужно слишком долго  заниматься финансовыми проблемами, уровни разочарования достигнут пиков, и именно тогда можно предпринять решительные шаги. Например, когда  муж полностью разбит и должен жить на деньги жены. В этом случае отношения могут иметь очень мало шансов на выживание.

Это факт, что мы все любим роскошь. Любовь не может купить нам хлеб. Когда вы состоятельны, вы можете хотя бы утешить, что рано или поздно вы  найдете свою любовь, но когда вы бездомны, трудно утешить себя. Голод может разрушить хаос. Но ….. деньги — это не все. Хотя деньги могут  разорвать отношения, факт состоит в том, что деньги — это еще не все, потому что они не могут купить любовь. Таким образом, баланс должен быть  в жизни. Финансовая безопасность важна в отношениях. Без безопасности трудно поддерживать отношения слишком долго.

Роль медитации  отношениях

В моей работе в качестве психолога я вижу много очень ярких, проницательных людей, которые все еще борются с отношениями, и когда я предлагаю  начать медитацию, они хотят знать, почему и как сидеть и медитировать могут помочь их жизни в любви. Они могут знать, что они «должны»  медитировать, потому что это хорошо для них, но как будут улучшаться отношения?

Медитация  снижает объем стресса. Одним из наиболее широко известных преимуществ медитации является снижение стресса.  «Стресс» в этом случае не означает, что медитация уменьшит количество срочных электронных писем в вашем почтовом ящике, а скорее реакцию,  которую вашего мозга и вашго тела на то, что происходит внутри вас и вокруг вас. То, что я вижу в себе и в людях, с которыми я работаю,  состоит в том, что реакция на стрессоры менее интенсивна, занимает меньше времени, чтобы оправиться от нее и не стремится задерживаться в стороне.

«Ну, конечно, — можете сказать вы, — любой человек может расслабиться после медитации». Однако, похоже, эффект медитации на снижение  стрессовой реакции простирается далеко за пределы самой сеанса медитации, все больше и больше, когда люди развивают последовательную практику.

Когда вы менее стрессоустойчивы, ваша нервная система менее склонна к чрезмерной реакции, с меньшей вероятностью гипервигируемая к  потенциальным «угрозам». Вы менее защищаетесь и лучше можете слышать и реагировать на то, что происходит на самом деле. Как говорит Йон  Кабат-Зинн, внимательность побуждает людей лучше ориентироваться на стрессовые события как вызов, а не угрозу.

Под угрозой мы стремимся быстро и без особого размышления — сражаться, убегать или замирать. С вызовом, мы видим увеличение способности  мозга объединять идеи и придумывать осознанные, сбалансированные решения.

Итак, что это делает для улучшения отношений? Представьте себе, что ваш мозг напрягается в течение крайних сроков работы.  Вы уже опоздали на свидание со своей девушкой. Ваше тело, благодаря сообщениям мозга о том, что все опасно, плотно, готово к борьбе,  бегству или замораживанию, а в великолепной петле обратной связи ваш мозг получает герметичность тела в качестве сообщения,  чтобы следить за неприятностями. Вы заходите в ресторан на свидание, осознавая, что вы опаздываете, и вы видите на ее лице раздражение,  которое ваш мозг обнаруживает как дополнительную стрессовую угрозу. Ваша девушка видит язык телаот вашего стресса, даже до того, как вы  доберетесь до стола, и ее реакция еще больше укрепится. Добавьте шум в ресторане, с которым она сидела, проблемы, которые у неё нашли место  для парковки, чтобы встретиться с вами рядом с вашим офисом, и тот факт, что вы оба голодны.

Теперь представьте, что по крайней мере один из них регулярно практикует медитацию внимательности. По крайней мере, если все, что мы  рассматриваем, — это преимущество общего снижения стресса и умения распознавать, отпускать и восстанавливаться после стресса более легко,  мы можем видеть, насколько лучше будет вечер.

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>